Не хочу выходить замуж. Зачем выходить замуж? Любить, не значит жениться, выходить замуж. Девушка не хочет выходить замуж.
Уже давно встречаюсь с ним. Люблю его. Очень люблю. Нам вместе очень хорошо. Почему мы в браке до сих пор? Я не хочу выходить за него замуж, любить — не значит жениться или выходить замуж. Гражданский брак — пожалуйста. Но он подходит только для меня одной. Он хочет проштамповать паспорта. Может, его пугает, что я от него убегу? Ну, так я и замужем убегу, если у меня возникнет такое нехорошее желание.
Почему девушки, женщины хотят замуж? Зачем выходить замуж? Не хочу выходить замуж!
Задумались, почему я не хочу замуж за любимого человека. Я вообще, если серьезно, замуж за кого-нибудь не хочу. Я очень ценю свободу, данную мне жизнью и судьбой. Отпечаток накладывает в прошлое неудачное замужество. Аллергическая и патологическая реакция на брак и все эти церемонии. Не хочу выходить замуж.
Понимаю, уже возраст такой, когда надо выходить замуж. Но я — свободная птица. И я не хочу, чтобы мой паспорт пестрил «бракосачетаемой» печатью. Он, как-то, совсем не смотрится на чистенькой страничке документа. Та печать, которую ставят на границе — другое дело. Для меня они, как фотографии. Ну, почти. Мне эти печати — штампы напоминают о том, как здорово я провела время. Там даже дата, когда я пересекала границу. Видите, как все складывается?
Почему девушки, женщины хотят замуж? Страшно, наверное. Мне и не замужем прекрасно. Только вот парень мой такого понять не может. Бедненький. Он считает, что я не люблю его совсем, а играю в чувство. Как же ему доказать, что это не так? Он одному моему слову не поверит. А мне так нужна его вера. Недавно, за ужином, мне очень хотелось все ему объяснить. Я полночи, до этого вообще не сомкнула глаз, чтобы каждую буквочку обдумать. Мне дико хотелось спать. Так сильно, что пришлось, в очередной раз, прибегнуть к «спасительному» кофе. И этот напиток помог мне. Я его за это так обожаю! И теперь пью, все чаще и чаще, забывая о его вреде. И привыкла к его вкусу, полюбила этот вкус. И толку-то? Совсем перевелась. И — ничего. Все слова перепутала, забыла. Короче, дура и трусиха я. Другого о себе не могу сказать. Я так на себя злилась, что моя злость заразила всю ауру, находящуюся у себя.
Ну, представьте: пытаюсь ему что-то сказать, а говорю совершенно не то. Как школьница, ей — богу! Может, и на себя злиться нужно было. На судьбу, на обстоятельства, на жизнь, на обстановку, на чужих людей, на весь мир. Ой, я даже не знаю, на что. В общем, толком я ему ничего не сказала, ни в чем не призналась. Весело! Офигенно! Прекрасно! Чудненько! Но вечер прошел, и его не вернуть. Он, конечно, прошел великолепненько и с романтикой. А серьезный разговор, снова отложить пришлось. Как я терпеть не могу откладывать что-либо. Сейчас не буду обзывать себя, чтобы не засорять этим бредом строки.
О том, хочу ли я замуж за него, он спрашивал меня неоднократно. А я все уклонялась от ответа, чтобы не поссориться с ним из-за всего этого. Я боялась, что он не поймет и оставит меня. Не говорю, что бросит, потому что знаю и уверена, что он любит меня. Причем, даже сильнее, чем я. Не хочу, боюсь распалить скандал потому, что не хочется мне обижать такого ангелочка, как он. Таких еще поискать нужно. Не нужно — не найдете. А его я не отдам никому! Но я не исключаю то обстоятельство, что он может сам отдать меня кому-то. Я — нехорошая. Я — несправедливая. Ну, вот. Я снова начинаю наговаривать на себя. Вернее, говорить набор из слов, который посвящаю в свой адрес.
Я не знаю, что такого сделать, чтобы объяснить истинную причину того, что я замуж не хочу. И не только тень прошлого мне мешает. Есть еще что-то. Что конкретно — понять никак не могу, хоть и пыталась давно. Успокаивающее пью, курить начала, сном спасаюсь. Что бы помогло. Ничего так и не смогло помочь. Не молиться мне на всех этих «помощничков». Знаю, сколько вредности, как мало полезного.
Ну кто же, мне, такой «Незнайке — непонимайке», сможет ответить: почему я так шугаюсь замужества? Или это он меня так качественно избегает? Поговорить бы с ним, наедине, с глазу на глаз. Когда я задумываюсь о таких вопросах, мне, вообще, очень хочется поговорить с кем-то, высказаться. Но так не хочется кого-то грузить, кому-то надоедать. А, длинная линия монолога, как я понимаю, многих утомляет. Я бы, конечно, выслушала любого человечка, дала бы совет или рекомендацию. Ну, неужели я одна такая, готова выслушать? Что-то я переоценила себя, похоже. Людей же — много. Это я от отчаяния. Простите, что я так о себе возгордилась.
Не хочу выходить замуж.
Вообще, кто придумал это замужество, зачем выходить замуж? Как бы сделать так, чтобы вообще без него всегда обходиться. Почему человек, из-за каких-то социальных стереотипов, не может жить так, как ему хочется? Возмущению моему нет предела! Но кому, до моего возмущения, есть дело? Все живут своей жизнью, и не подозревают о том, что в этот момент, кому-то плохо, сложно или невыносимо. Замужество — тема больная, но так популярна, как и музыка, которую я люблю. Жаль, что говорим мы сейчас не о ней (я о музыке). Я бы нашла, что о ней рассказать. Музыка — не такая скучная тема, как бракосочетание и свадьба. Лучше бы о ней сейчас поговорили. Размечталась! Мысли-то, опять «забиты» замужеством и всем тем, что к нему как-то прилагается. И не по той причине, что я так резко, передумала и замуж собралась.
Я думаю, куда бы мне сплавить, вообще, это все замужество. Оно — так же неизбежно, как день и ночь. Смириться и ждать его наступления? Ну, выйду я замуж. А что дальше-то? Семья, муж, дети, стирка, уборка, скандалы, приготовления… А на себя, времени не остается совсем. Вот, если бы, мужчины, кроме зарабатывания денег, еще и по дому помогали. Ага, дождешься от них!
Не хочу выходить замуж, зачем выходить замуж? — Ничего, в замужестве, интересного нет. По-крайней мере — пока. Через пару лет, я, возможно, и поменяю свое странное и инопланетное мнение. Мне никто и ничего менять, собственно говоря, и не запрещал. Мне, в принципе, и запрещать бесполезно. Я — женщина — ветерок: прилетаю только к тем, с кем хорошо и уютно.